Idéias na cabeça

Oi gente, está uma linda manhã de sábado nublada e eu com uma preguicinha que já me é peculiar. Estou a pensar: será que tomo meu café da manhã com os 3 filhotes? Será que desço pro meu atelier pois tenho N coisas pendentes pra terminar? Será que adianto o almoço como uma boa dona de casa? Ou fico aqui navegando na net até enjoar, alimentando a minha preguicite? Difíceis decisões...

Então acho que vou lá tomar café com os pimpolhos e depois volto pra contar como foi esse dia na minha vida.

Ps: estou uma bolinha de gorda, então devo começar uma dieta urgente!! Bjs!!

Ultrassom mama

Boa Sorte para todos nós

Quem leu meu post anterior, sabe o porque desse assunto. Eu fui fazer meu ultassom de mama e ... não deu nada. Parece que isso pode acontecer mesmo. Então me resta esperar pela consulta médica com o mastologista que está marcada para dia 04. Pode parecer que estou me consolando mas estou bem mais calma com esse resultado. Acho que se fosse uma coisa ruim, apareceria na ultra.

Bem queridas, hoje não estou com muita vontade de escrever. Acabei de acordar e de manhã não sou ninguém. tenho que cuidar da casa, fazer mamadeira , buscar filho na escola e depois sair pra comprar algumas coisinhas. tenho maior pique à tardinha, então um tchauzinho cheio de preguiça....

Repensar

Pois é gente, eu já expus um pouco de mim por aqui. Aos poucos a gente vai se conhecendo mesmo. Então vou falar um pouco sobre um assunto que nem todo mundo gosta de falar: câncer. No dia 25 de abril de 2010, eu perdi minha irmã mais velha de 47 anos pra um câncer de intestino. Foram 5 anos de luta, vendo o sofrimento dela, a esperança de cura que ia se esvaindo. Eu fiquei com ela no hospital na última semana de vida. Eu nunca tinha visto uma pessoa morrer e isso te dá uma nova dimensão da vida. Ali a gente vê o quanto somos passageiros por aqui. Mas ainda assim isso me deixou mais triste apesar de mais intensa. Hoje eu prezo muito mais os momentos, talvez por isso eu sofra tanto com as inimizades, por querer que dê certo e por pena de dar errado. Quando partimos só levamos quem realmente somos e muitas saudades.

Eu tenho 43 anos, sou meio displicente com minha saúde. Depois que minha irmã descobriu a doença dela, eu fui fazer minha colonoscopia e deveria fazer de 2 em 2 anos. Mas a segunda só fiz quando ela morreu, 5 anos depois. Pela minha idade eu já deveria ter feito mamografia antes, mas só fiz agora. Eu me lembro que pedi ao meu ginecologista pra fazer por volta dos 35 , mas ele disse que ainda não era hora. Com 39 eu tive meu terceiro filho e um ano depois, esse meu ginecologista morreu de câncer no pulmão. Pois é, eu que já sou displicente, tinha que achar outro médico e tal.

Resumindo, fui fazer agora minha mamografia e deu um nódulo na mama esquerda de 0,6 mm. Um nódulo pode não ser nada ou pode ser tudo. Espero que seja nada.

A partir daí eu me dei conta do quanto minha vida pode mudar. Marquei mastologista e ultrassom. Estou com medo. Vamos ver no que vai dar.

Mas o fato é que a gente corre pro google e começa a conhecer histórias de pessoas que assim como eu, foi fazer um exame de rotina e o danado do câncer tava lá, como a minha irmã que foi fazer o exame sem sentir absolutamente nada, só para prevenir e lá estava a lesão já com metástase. Então é isso o que está passando pela minha cabeça agora: apreensão.

Mas, como acredito que a nossa história é única e intransferível e que o que tiver que ser, será; o que me resta é tentar mudar de pensamento e esperar pra ver no que vai dar. Eu volto a escrever qualquer hora. Um beijo à todos.

Hoje é sexta-feira

Gente, hoje é dia em que os meus filhos chegam em casa pulando de alegria, dia mundial do playstation liberado, dia de faxina e mil idéias na cabeça. Dia de felicidade, dia de ligar pras amigas e combinar o fim-de-semana. Amanhã vou ver minha mãe, a grande pessoa de 1,45m de altura da minha vida; ela realmente fez quem eu sou, me fez amar, amar e amar. Te amo mãe.

                                                                       Meus pais:

Então bom fim de semana à todos!

Dia de aprendizado

Essa foto ele também fez depois do acidente.

Eu estava assistindo "De frente com Gabi" e ela entrevistava o Fernando Fernandes,vocês lembram dele? A maioria vai lembrar do BBB 2. Ele sofreu um acidente em 2009 e lesionou a coluna lombar. Estava sem cinto, dirigindo exausto e parece que dormiu no volante. Na época,ele estava no auge da carreira de modelo, inclusive internacional e tinha propostas para passarela em Milão. Nem preciso dizer que ele é lindo!!!

Pois é, o que a gente espera do pós acidente? Depressão, solidão, esquecimento da mídia...Mas não dessa vez. O Fernando decidiu não passar a vida se perguntando "por que eu", " por que peguei o carro aquele dia", "minha vida acabou". Ele viu o dia seguinte. Focou na recuperação, sem esquecer que não andar mais era uma grande possibilidade. Como ele sempre foi um esportista, se voltou mais ainda pro esporte. Claro que não seria mais o futebol e o boxe, mas ele descobriu a canoagem. Segundo ele, dentro do caiaque ele não tem deficiência, passa a ser igual às pessoas comuns e ainda tem a sensação de liberdade do vento batendo no rosto. Hoje ele é o primeiro brasileiro a trazer a medalha de ouro de um mundial paraolímpico em canoagem. Gente, isso é muita coisa! Se isso não é pegar o tal do limão e fazer uma limonada, então para tudo. E tem mais. A mãe dele disse em paradoxo que o acidente tornou o Fernando uma pessoa mais feliz. Ele se encontrou. O que mais posso eu dizer? Vou reclamar de que? Hoje o Fernando não vive lamentando as pernas que não sente, mas agradecendo ás mãos que o levam pra onde quer ir, que toca a cadeira de rodas, que guiam os remos que ele tanto ama. E os amigos continuam lá, juntaram-se aos novos. E também um novo amor porque é assim que a vida deveria ser. Bjs!

Estou deixando a vida me engolir de novo?

Detalhe de como ficou

Puxador que eu passei primer, pintei e envernizei

Aqui pronta

Aqui começando sem saber se ia ficar legal

E aqui como era antes

Hoje estou meio down. E quando esse sentimento vem eu me pergunto: Por que você está deixando acontecer de novo? Sinto um pouco de raiva de mim. Sinto-me fraca, feia,gorda. Fico me depreciando mais e mais. Tento pensar em uma amiga pra ligar que vá me entender, mas não acho. Na verdade me acho pedante e acho que ninguém merece ficar ouvindo lamentações. Todos já tem problemas demais. Fico me perguntando se eu era muito chata e por isso as pessoas que eu achava que eram amigas, mesmo aquelas em quem eu confiava de estar ao meu lado nos momentos mais difíceis, simplesmente viraram as costas e se foram sem explicação. E eu sempre estava escutando os problemas delas, dando bons conselhos, tentando desanuviar...Pode parecer rsrs, mas eu aparentemente não tenho um perfil depressivo. É que aqui eu falo dos meus sentimentos mais íntimos, então acabo falando mais sobre o que me incomoda mais. É um tipo de terapia pra eu tentar me entender e tentar mudar o que está errado.

Mas vamos então falar de coisas legais, de artesanato por exemplo. Estou me dedicando mais para alimentar minha cabeça. Hoje vou postar a modificação que fiz com papel contact na cômoda do meu quarto. Gosto das coisas coloridas e agora estou numa fase romântica em relação à decoração.

Bom , as imagens deveriam vir depois do texto mas ainda não sei fazer isso então...Bjs e até mais!

Tô murchinha hoje

Pois é gente, apesar de voltado das férias e essas terem sido boas, eu tô assim meio deprê hoje. Seu lá eu sou meio neura mesmo. Minha cabeça não pára de analisar tudo: as pessoas, as situações, ficar tentando ver as intenções das pessoas...e no final sou eu quem sofre. Eu tento não ser assim e eu nem sempre fui assim. É que andei levando umas porradinhas da vida e fiquei muito pé atrás com ela. O que eu faço? Será que isso passa? Sabe a história de pegar o limão e fazer uma limonada? Eu não tô conseguindo fazer isso e isso está me matando. Eu quero deixar pessoas que me magoam pra trás mas eu simplismente não consigo. Fico tentando uma reaproximação que no fundo nem sei se vale a pena.

É que eu SEMPRE acreditei no melhor das pessoas. Achava que uma boa conversa resolvia tudo, até que cada coisa que eu dizia com uma boa intenção virava ódio no ouvido de outras. Eu sempre me culpo, sempre acho que podia ter feito melhor ou que posso fazer melhor. Até que encontrei pessoas que são imunes ao meu bemquerer. E o que mais me preocupa é que eu não estou conseguindo ir. Não estou conseguindo simplesmente virar a página, viras as costas, colocar o ponto final. Sinto-me deprimida, isolada. Acho que nem consigo valorizar corretamenta o que há de bom na minha vida e são muitas coisas. Meus filhos, meu marido, minha mãe, minha saúde. Pessoas que me amam, que me apoiam e que querem estar comigo. Tudo por causa de meia dúzia que não me respeitam, que falam mal de mim, que me ignoram. Qual o meu problema? Por que fico mal por quem não me merece?

Senta aí e toma um café...

Bjs.